白日剧场|沪漂青年的一二事(二)
一篇简短而思绪混乱的杂文。
这世上有太多的错过,有时它凑巧的就好像恰如其分,也有太多的不安和躁动,也许只是分秒就会发生。经历的太多没有让我有多成熟,而是越来越没有勇气说出来。来到上海的第四个月,没有什么轰轰烈烈的故事,也没有什么津津乐道的轶事,整个二月只是觉得疲倦,从身体到心里的疲惫。突然间才突然发现,自己已经几乎不会去表达自己的感情,只有在伶仃大醉的时候才能失声哭出来。现在的我,好想安静的爱上一个不会转身也不会离开的人,就这样慢慢老去。
过去的一年时间里,绝大部分的时间都在用忙碌来麻痹自己。从来没有认真的去正视和解决一些事情,每当心底的伤疤被触碰时就会像刺猬一样保护自己,哪怕不惜去刺伤别人。我一直自诩自己像柴犬般傻直的模样,但我从来没有发现其实自己已经变成了一个抱紧了自己的刺猬,紧张到连自己都会刺伤却还不知道。直到有些事想明白的时候,就像上帝安排的巧合一般,所有事情都已悄然错过。
有一段时间我变的极度抑郁,甚至开始产生了逃离上海的想法。我知道这是一种极其危险并且不负责任的行为,但是这种感觉如影随形的吞噬我的思维,一度不能思考、无法呼吸。我猜想应该是在这座陌生的城市里太过孤寂,一种哪怕是每一夜都需要开着灯才能睡着都不能抵挡住的可怕的孤独。
在上海的第四个月我第一次喝醉,在灯光霓虹的城市夜色里,没有眼镜的我就像是一个盲人不知道哪里才是家的方向。看不清楚并不是因为什么,而是这种可怕的孤独猛然间窜上了后脊,让我浑身发抖的时候眼中满是泪水。一路踉跄的回到家中,漆黑的夜晚和安静的房间,我失声痛哭。
我到现在依然不知道,翻山越岭跨越了大半个中国的我,究竟是为了什么而活。
不知道,不明白,不了解。
因为知道自己已经没什么可以拥有和失去
就这样继续漂着吧,流浪也好,拼搏也罢,我不再去想。