白日剧场|沪漂青年的一二事(一)
仿佛是整个南国都下了一场隆重的雪,唯独这里是冰冷的雨。仿佛是整个冬季都没有了预示着寒冷的心跳,但又突然间冽风如柱。仿佛是整个世界只剩下了我孤单一人,却也是如此这般在上海漂泊。
不知何时起,我突然丧失了写作的能力,每每提笔却又无处开始。也不知何时开始,我忽间满腔悲怆,像是在溺亡中猛然惊醒,就像是做了一场漫长而又漫长的梦。
梦醒了,却又还是一场梦。
—— 题记
很是欣喜,没有确切的理由及开始,我就是明白写作这样的事情对我来说又成了一件简单而快乐的事情。
赴苏五月有余,上沪三月未足,但却感觉像是度过了一个漫长的寒冬期。
犹记得去年七月时,一路艰辛、翻山越岭来到苏州,至今我仍感激当时的我可以有足够的勇气踏上这段旅程,毫无退路的。就像最初的时候填报高考志愿一样,那时是从内蒙古奔波到山西,而后是从山西跋涉苏州,现今又从苏州迁徙到沪,大学四年的时间里穿越了大半个祖国,我想这大概是很久以后能向家中小孩吹嘘的谈资了。
高中到大学对于我而言是一个转折,因为高中时期的我是一个内敛而腼腆、甚至是性情孤僻的小孩,能说得上话的朋友两个巴掌就足够数清。而我最后没有去内蒙古大学的原因就是:想要到一个没有人认识我的地方,从新开始做一个不一样的自己。事实证明,整个大学期间我都是这样做的,甚至超乎自己的想象。
大学时期的我,毫不夸张的讲——曾经叱诧风云。上的了几千人的台子,下的来学生活动里的脏活苦活;做过基层学生干部,也干过领导班子;混迹过知名互联网公司,也参与过国家级学生活动,最猖狂的那会有多少人称赞我、就有多少人在议论嘲讽我。
大学时代的我,卑微过、拼命过、愤懑过、咆哮过、膨胀过、低落过、哭泣过、成长过,我的大学固然不是完美的,但我从未后悔过。不论得到过多少或是失去过多少,它都是我这一生最宝贵的财富,因为它见证了我从一个卑微到骨子里的小孩挣扎着拼死生长的故事,而我也不断蜕变,一层一层的剥掉我的稚嫩和无知,变成了一个时刻明白自己想要什么和要做什么、并且有能力和立刻去实现的人 。
很是欣喜,我尚且没有在这个纸醉金迷的时代里臣服。
是梦,也不是梦。因为梦醒了依旧是梦,而我还在沉睡。
我的感情经历带给我的是第二次人生转折。深爱时的勤勤恳恳,磨掉了浑身的戾气和毛病,而分开时的痛和折磨则使我学会平静与放开,并促使我从多条人生方向里断然做出了选择。
连绵三月的夜夜梦靥让我永远无法安然入梦,就像是蛊虫蚀心,让我变得脆弱敏感而又时刻缺失安全感,比起之前的喧嚣生活,现在的我更喜欢一个人安静过活,亦有一二朋友不时说上几句足够。也曾想过是否应要去尝试喜欢什么人,但最终却难以实现,也并非不能,而是我无法在自己不理解什么是感情的前提下,去虚妄的欺骗自己去追求什么,我无法接受他人对感情的懈怠,也就更无法接受自己对感情的亵渎。
而今我已不再对这样的事情上心,噩梦还是会经常出现,但已再不会惊醒,只是醒来的时候会去思索。
到底什么是爱。
从未想过自己会在上海安身立命,这是过去二十多年来我不敢去计划的事情,我甚至一度排斥北上广的漂泊者们,为什么放着可以过活的二三线城市不去,非要在这么拥挤的地方拼个你死我活。其实现在看来,也没这么必要,只是我想至少对得起在苏州时连续五个月每天凌晨两点后睡觉疯狂敲代码的我,以及即将逝去的没有疯狂过的青春。我不怕什么北上广,也从来不爱这座冷漠而又不陌生的城市,我应该只是想要证明什么。
是的,我在魔都生活。现在过的很好,以后会过的更好,因为我从不停止向前。
我要让看不起我的人臣服,让错过我的人后悔;我要让留在我身边的人们感到骄傲,我要让自己不断成长以及收获,因为经历的种种所有告诉我的道理只有一个:只有努力做到最好才不会被人欺侮。
没有任何酸臭的语气,也没有任何愤懑的心情,这是一种近乎平和的语气,因为在这里能够遇到的并不都是好人和普通人,而是所有人。没什么大不了,我只是想要努力做的更好。
其实,既然到了这座没想过的城市,那就努力活下去吧。
没什么大不了。
哦,对了,再说一句:
那个会写文章的我大概是回来了,虽然写的文法依旧很糟心。
不过,总有人会喜欢看的吧。